Ella es un poco como él, parece entenderlo pero a diferencia de él en ella no se ven rastros de soledad, ella es una persona alegre e inteligente que gusta de estar con gente pues disfruta de lo que los demás puedan ofrecer aunque en el fondo, a veces se siente un poco sola, pero nunca lo demuestra pues es algo que no le gusta y no permite que el sentimiento se manifieste, él alguna vez fue así.

Ella parece estar buscando algo, como si hubiera llegado el tiempo de encontrarlo y por alguna razón se le metió en la cabeza que él tiene ese algo.

-Hola- dijo él -Hola ¿Cómo estas?- contesto ella en su característico tono alegre “¿Para que llamas y porque estas tan contenta?” pensó él pero lo que salió de su boca fue -Bien aunque me duele un poco la espalda- él siempre se quejaba de algo, se había vuelto un experto en eso, le gustaba hacerlo por que por lo regular la gente se quedaba callada, cambiaba el tema o se quejaba más que él, él disfrutaba las reacciones, ella infería eso, cambio de tema -¿No te he visto en el curso?- tomaban clases de inglés juntos, ahí se conocieron,  -la constancia nunca ha sido mi fuerte- comento él, que siempre enfatizaba sus defectos esperando alejar a las personas la mayoría de las ocasiones lo conseguía pero no con ella -¿Cuando nos vemos?- pregunto, él no contesto y mientras se oía el silencio electrónico en guchi, él pensaba porque ella seguía insistiendo después de la forma tan ruda y tal vez hasta grosera que había terminado la última charla…

-¿sigues ahí?- pregunto ella, -aquí estoy- respondió -no va funcionar ya te lo había tratado de explicar-, -no lo sabes, o ¿a poco ves el futuro?- comento ella con una voz entre amable y risueña.

Él pensó que ya había sido demasiado rudo y en el fondo no le gustaba ser así y si ella estaba insistiendo tanto tal vez podría ser algo trascendente algo con significado, aunque hacía mucho él había desistido de encontrarle significado a algo pero sin embargo trataba de cambiar esa forma de ser y solo tal vez el cambio que buscaba podría empezar con ella, como sea se dio por vencido no quería pensar y lo más fácil para salir del momento era contestar algo como -¿cuando quieres verme?- y así lo dijo, -el sábado- respondió ella un poco más contenta de lo normal, -ok nos vemos en el café que esta fuera de la escuela a la una, hasta entonces, bye- -bye- dijo ella que entendiendo que no conseguiría más por ahora y colgaron…

Hacía mucho que no tenía ganas de interactuar con nadie…

No le gusta  mucho abrir la boca por que piensa que de todas formas lo que diga pocos lo van a entender y aunque lo entiendan y realmente sea algo importante a él mismo le parece irrelevante.

Él no tiene ganas de tener nuevos conocidos y menos amigos, así que no hablemos de una novia ¿Para qué? Sí los conocidos que tiene ya se le hacen muchos y los amigos que tiene parece que ya empiezan a medio entender como es que el funciona ¿por qué querría volver a explicar o tratar de darse a entender a desconocidos? Para él es absurdo, toda una perdida de tiempo…

Sin embargo él entiende que su forma de actuar no es muy adecuada y que mientras viva en una ciudad en este tiempo, va ser muy difícil tener un papel de ermitaño, es por eso que intenta con más esfuerzo de lo que nadie puede imaginar llevar una vida social cotidiana, siempre al margen de quien pueda interesarse en él.

Esa tarde cuando é estaba echado en su cama viendo el techo no pensando en lo que fue en lo que es y lo que será, guchi comenzó a sonar, no se cansaba de interpretar Joker & The Thief de Wolfmother esa rola le gustaba, es estridente y poderosa, él no sabía que decía la letra pero que más da si la música es estridente y poderosa.

guchi es el nombre de su teléfono, cada que guchi sonaba lo primero que venía a su mente era si lo dejaría sonar hasta que terminara la rola o lo levantaría para ver quien llamaba, en esta ocasión lo dejo sonar hasta que guchi se canso de interpretar Joker & The Thief, pero inmediatamente volvió a sonar así que él pensó “debe de ser algo importante para que guchi actué de esa forma” vio quien llamaba tan insistentemente, era ella…

Si no tomara aire para empezar a hablar seguramente arrastraría la lengua y tartamudearía tanto que no podrías entender el “Hola” tan débil que saldría de mi boca causado por el nerviosismo tan intenso que me haces sentir, por el solo hecho de estar cerca de mi.

Y así estando cerca de mi, me vuelves como un ente tonto que no puede pensar con claridad y que parece distraído, pero solo por el hecho de que este ente tonto necesita de toda su concentración para no sucumbir al intenso deseo de abrazarte y robarte el más dulce y apasionado de todos los besos jamas consumados.

¿Por qué tuviste que escribir eso, por que tenias que decir eso? Ahora, a pesar de seguir completamente loco por ti, se que entre tu y yo hay un abismo, ese abismo que creaste al hacerme leer que otro hombre te hace elevarte del piso y al decir que soy tu amigo. Y sabiendo que el que te eleva del piso no soy yo y que solo seré considerado un amigo, habiendo entendido que no te interesa que esto sea algo más, no me queda más que terminar este pequeño intento (patético de mi parte) de ser algo para ti.

Es por eso que no deseo verte más, pues para mi estar contigo es como sentirme un poco enfermo y cuando no estoy contigo solo pienso en ti. ¡No es sano!! Y aunque pudiera seguir fingiendo que no pasa nada y que no leí nada y no escuche nada y tratar de convencerte que pudiera haber algo entre los dos y que lo lograra, tarde o temprano mi “yo” egoísta reclamaría el que tuve que convencerte, cuando ese mismo “yo” siempre a pensado que el amor es algo que no debe forzarse.

Es raro ver como con el tiempo se va acumulando cada vez más ropa sucia…  que si somos objetivos lo que se acumula es la suciedad pues la ropa muchas veces aunque no se vea sucia sabemos que lo esta y aunque no nos debería dar ningún problema el lavarla siempre se transforma en todo un reto por lo menos para mi y para mucha gente que conozco es lo mismo.

Creo que es un poco como con uno mismo, pues siempre somos los mismos pero nos vamos llenando de suciedad y aunque parécenos limpios nosotros sabemos que tenemos algo de suciedad y aunque es fácil lavarnos  siempre nos representa un reto mayor del que debería ser.

Cómo sea hoy toca lavar ropa y de pasada tratare de limpiarme un poco a mi mismo, trataré de usar un detergente suave y un suavizante fino para no desgastar ni la ropa ni a mi en el proceso, de por si el vivir es desgastante que no sea mucho el limpiarnos.

Era un día soleado y bastante agradable en general, lo recuerdo bien por que hoy es viernes y eso paso hace ratito XD

Bueno esta ahí y en eso que entra una morra bien bonita y oliendo a un perfume de esos caros con nombres que ni me logro acordar y que me dice: “buenas tardes” a lo cual yo repondo amablemente como se carateriza todo lo que hago: “buenas tardes” y después de eso me di cuenta que estaba saludando a mi amiga, así que seguí viendo fotos de mis amigas en bikini en el facebook.

Me encuentro en un estado de equilibrio, si se pudiera llamar de algún modo y sin embargo me siento como en un vórtice que da vueltas en espiral, esperando que en algún momento, algo me arrastre hasta llegar a algún extremo; en este vórtice que en un extremo entraría en un oyó negro, en el cual me comprimiría hasta llegar a ocupar el espacio que ocupa la nada, para posteriormente desdoblarme y llegar tal vez a una galaxia totalmente distinta; o en todo caso en el otro extremo terminar vagando por el universo del espacio profundo, desintegrandome poco a poco, sin un lugar fijo a donde llegar, hasta terminar formando parte de algún hermoso astro, y dar vida en algún lejano planeta, y terminar convertido en polvo estelar, conformando parte del todo.

Pero estando así, en este estado de equilibrio, estas ambigüedades solo son causa de distracción de lo que es la respuesta a todas mis inquietudes, de saber que puedo estar en contacto conmigo, permitiéndome sentir lo vivo que estoy y darme cuenta que el universo con todas las dimensiones que yo quiera tener, todo lo que existe simplemente no existiría, si yo no quisiera, pues soy el único que puede crear o destrozar las cosas que existen en mi tiempo y espacio, en mi aquí y mi ahora.

Soy pues el único que da sentido a mi vida, con poder de corromper universos, de crear y destruir, de transformar todo lo que me rodea con el poder que me da el ser parte de todo.

Lo he descubierto pero a veces se me olvida, soy dueño de más cosas de las que tengo conciencia y tengo la responsabilidad de hacer que sigan existiendo, no puedo cerrar mi conciencia, pues hay demasiado en juego.

En este momento estoy haciendo que existas, te estoy reinventado, aunque tú no quisieras, realmente no hay mucho que puedas hacer, pues eres susceptible a mi toque, pues estoy aquí y esto es lo que soy.

La mujer esta buscando desde siempre quedarse con el hombre más apto o que ella sienta el más apto y cuando piensan que lo encuentran estos hombres ni siquiera tienen que empezar a hablar o mentir porque con un “hola” las mujercitas caen redonditas.

Algunas alegan que tienen un detector de mentiras, esa madre “no existe” desde el momento en que encuentran algún pretendiente que consideren con mejor material genético, que muchas veces confunden con tener mejor coche o más dinero, descartan lo que tengan en mano y van corriendo como si su vida dependiera de ello y esto se puede repetir infinidad de veces.

Lo de mentir es un recurso que se adquiere en el momento que la sociedad impone esa madre del compromiso, cuando el comprometerte sirve para dos cosas, para nada y para lo mismo, tomando como premisa que el compromiso es una decisión que se toma más en base a costumbres que por necesidades.

Si tan solo todos hombres y mujeres entendiéramos para lo único para lo que fuimos creados es para reproducirnos (y quien me debata esto ¿diganme como existiría la humanidad si no fuera de esta manera?) si entenderíamos esto no habría problema de estar mintiendo, todo sería como una charla tan natural y beneficia para todos.

Lo único que nos frena de experimentar relaciones humanas (de verdad humanas) lo que nos impide conocer a la otra persona completamente incluyendo “sexualidad” son miedos y dudas siempre generados por factores externos y por morales anacrónicas arrastradas de tiempos inquisidores y todavía más de antaño.

También nos frena ese maldito raciocinio que se supone nos hace únicos entre todos los “animales de este planeta” raciocinio que a veces no nos deja entender que somos seres nacidos para procrear y que es una necesidad que siempre nos acompañara y no por eso la mujer o el hombre se necesitan embarcar en una relación o en un compromiso.

La verdadera historia es que al final y casi siempre se termina doblegando el orgullo y las fuerzas, el orgullo de ser independiente y las fuerzas de buscar lo que realmente quieres, por que seamos sinceros si viviéramos en sociedad obviamente siempre estaríamos acompañados no necesitaríamos de una sola persona por que tendríamos una gran familia.

Espero ver que llegue el día en que las relaciones y los compromisos puedan ser en grupo, en sociedad, por que yo no solo he amado a una persona y espero seguir amando a más.

Y para todos esos hombres que necesitan mentir para llevar a la cama a una dama, deberían dejarse de mamadas e intentar pedir cortésmente eso que es tan natural.

Esto lo escribí hace más o menos un año como comentario en un blog pero lo recupero por que tiene demasiado vertido de lo que es mi ideología.

Saludos pues y bye.

¡Y si yo estuviera durmiendo?  Si el problema que genero el subconsciente es tan complejo que mi cerebro trabajando tan rápidamente ha alterado totalmente mi percepción de las cosas, mi percepción del tiempo, de la realidad.

Solo estoy dormido y cada vez caigo más en cuenta que necesito despertar, pero el vislumbrarme en el mundo real, el que poco conozco y del que pocas veces me doy cuenta de su existencia, el llegar a ese punto de conciencia me aterra.

Pero hoy estoy un paso más adelante de la verdad y tal vez mañana pueda despertar y decir, que buen sueño.

Tal vez será que realmente soy una especia de lector de signos y hace mucho leí tus profundos ojos, tu hermosa boca, tu delicioso cuerpo, tu ardiente alma. Tal vez pude leerte y tal vez sepa quien eres pero de nada sirve pues tú no sabes quien soy yo.

O tal vez simplemente solo sea la enajenación de un hombre que tiene la necesidad de creer en algo mágico que pudiera ser por el echo de que lo hermoso y puro nace de la más recóndita nada en el universo.

Ahh si no fuera tan egoísta hace mucho que que todo pasaría del hubiera al es, te daría toda la nada del universo desde el mismo lugar donde nace el amor ese amor que no necesita nada para florecer por que esta creado por la misma materia que no lo conforma; Pero las costumbres han echo que ahora solo piense en sueños endebles con situaciones inhóspitas en mundos paralelos en los cuales tu estas tan entregada como yo al hecho de que lo que tenemos existe pero no será por que ninguno tiene el deseo de que así sea.

O simplemente estoy borracho y la idiotez vence a la razón y yo solo debería ocuparme de asuntos un poco menos rebuscados y que no involucren sentimientos que se hace mucho no tengo.

O tal vez solo quise escribir para hacerme el interesante y hacerte pensar que eres especial cuando la verdad es que no.

Como sea gracias por leerme y dudalo pero te estoy amando… amor.